Catégorie : Journal

Cinq kilos perdus.

Sur six semaines, c’est peu. Mais ce n’est pas rien.

Rester concentrée. Garder la détermination.

Le processus est long. L’objectif s’étale sur des semaines, des mois même. L’année si je manque de rigueur…

De l’extérieur, je ne fais rien que manger et dormir.

Les résultats ne sont pas encore perceptibles.

De l’intérieur, c’est un combat perpétuel. Chaque repas est une bataille. Préserver l’équilibre. Surmonter les compulsions.

Ça m’épuise. Littéralement.

Par moment, l’inertie m’est insupportable. Je ne publie plus. Je ne sais même plus si je veux encore publier.

La lenteur du processus tue mon impulsivité.

Je fuis les interactions. Pas de rencontre. Pas d’échange stimulant.

Parce que je le sais : il suffit d’une distraction, une pulsion, un élan et le tumulte reprend.

J’ai un objectif.  Un pas à la fois. Rien de plus. Rien de moins.

Un moment où il ne se passe rien. Rien de visible. Je l’accepte.

Le temps s’étire. Sans fin.

Le mode pause est activé.

Le midi, je déjeune devant la télé. Les infos ou, plus souvent, une émission de débat diffusée simultanément à la radio.

Je suis déjà intervenue trois fois à l’antenne, en tant qu’auditrice.

La première fois remonte à des années. Le cœur qui palpite. Je tremble. À la radio, ce n’est pas visible. Je tiens mes arguments. Seule ma voix chevrotante trahit le trac.

La deuxième et la troisième sont plus récentes.

Pour la seconde, aucun trac. Juste un frisson d’excitation. Je suis sûre de moi. Je m’impose au cœur du débat. Je suis fière. Je fantasme sur une nouvelle opportunité de carrière.

De la fierté à l’arrogance, il n’y a qu’un pas.

La troisième intervention, c’est la radio qui me contacte directement. La thématique est en lien avec mon passage précédent. J’accepte, flattée.

Je ne m’en aperçois pas sur le moment, mais à l’écoute du podcast je réalise : ce n’est plus de l’assurance, c’est de la prétention pure et simple.

Je ne dis rien à mon entourage, honteuse.

Depuis septembre, je participe à l’écrit sur le WhatsApp de l’émission. Comme un jeu. Je cherche la tournure de phrase, la punchline digne d’être lue en direct. Déjà six messages lus.

Ce midi, j’envoie un message. Il est bon. J’attends de voir s’il sera lu à l’antenne.

Un appel masqué.

Je comprends vite : je suis sélectionnée pour le direct.

Évidemment, j’accepte. Mais le plus surprenant, c’est ma réaction : aucun trac, aucun besoin de m’imposer. Je parle naturellement, détendue.

Un passage naturel. Presque apaisé.

Devenir intervenante récurrente dans ce genre d’émission fait partie de mes rêves professionnels.

Une voix. Un vécu. Une capacité à questionner, réfléchir, analyser. Écrire. Argumenter.

En une seconde, mon imagination s’emballe.

Et si…

L’insolence du soleil. C’est le printemps. Les prémices.  

L’énergie est là, renaissante et pourtant, j’étouffais.

Toujours les mêmes lieux. Toujours les mêmes personnes. Les mêmes conversations. Des habitudes devenues rituels. Un carcan qui m’enferme en douceur et sécurité.

Je suis libre. Rien ne me retient vraiment.

Il fait si beau, je veux respirer.

Un train. Un hébergement insolite : minuscule voilier accosté dans une marina 3 étoiles.

Sur le bateau, je n’ai aucun repère. Je me sens intimidée et gauche.

Je m’abandonne aux sensations.

Le mouvement léger de l’eau quand je déjeune sur le pont.

La vibration des sabots sur le sable au passage des chevaux de course en plein entrainement.

L’odeur de la marina en fin de journée. Indéfinissable… Ça m’évoque l’enfance, les heures de pêche autour d’un étang d’eau stagnante. Lourd et poisseux…  C’est ça !

Une parenthèse hors du temps. Je retrouve la mémoire.

 Il y a trois ans, en Grèce. Le soleil. La mer. Le bateau. Une révélation : une vie ailleurs. Une vie autrement.

J’ai délaissé ce rêve. Pourquoi ? Tout est encore possible.

Quatre semaines écoulées.

J’ai arrêté de tirer sur l’élastique.

Garder mes distances, se forcer au silence…A quoi bon, si cela ne me protège plus ?

J’ai repris contact. Enfin j’ai essayé.

En face, ce n’était plus un homme mais un mur.

Quoiqu’il se soit passé pour lui ces huit derniers mois, mon retour ne faisait pas partie du scénario.

J’ai pris de ses nouvelles. J’attendais un simple : et toi ? comment vas-tu ?

La question n’est jamais venue. Aucune question n’est venue.

Au mieux des réponses brèves. Au pire le silence.

Reprendre comme si de rien n’était…

Suis-je naïve au point de croire qu’un message, même calme, même amical, suffirait ?

Un mois de tentatives. Toutes déjouées.

Il a posé une seule question : est ce que j’ai le droit de ne pas avoir envie ?

Non. Bien sûr que non !

Et pourtant, je lâche l’élastique.

Comment est-ce que ça peut être encore aussi dur de faire ma vie sans lui ?

Plus rien ne nous attache.
Ce n’est même plus une ombre.
Et pourtant, il me hante encore.

Je pensais sincèrement que la distance et le silence couperaient tout ce qui me retient.

Huit mois bientôt.
Et l’envie est toujours là.
Ses bras. Sa chaleur.

J’ai l’impression de tirer inlassablement sur un lien élastique qui ne rompt jamais.
Chaque pas que je fais pour m’éloigner ajoute de la tension.
Pas de libération.
Juste une résistance accrue.

C’est peut-être ça, le piège.
Croire que l’effort suffit.
Que lutter est forcément une avancée.

Je suis dans une impasse.
Incapable de vivre dans les limites que cette relation m’imposait,
et sans vie quand elle disparaît.

Combien de temps encore ?
Comment sortir de cette zone d’anesthésie générale ?

Ce soir, je sors.
Ultime geste de révolte.

99,6 kg.

Comment ai-je pu en arriver à ce stade ?

J’ai relu mes cahiers 2025.
La montée s’est faite par paliers : de 82 à 85, de 88 à 92, de 96 à 99,6.

Les espaces entre chaque palier, ce sont les périodes où je me reprenais en main : régimes éphémères, sport… et où je gagnais trois, quatre kilos en quelques jours.

Le stress.
L’angoisse sourde d’un avenir suspendu à une négociation de divorce.
Une attente. Un espoir qui n’assume pas son nom.

J’ai toujours refusé de considérer le silence comme une réponse.

Personne ne m’a appris à me taire. Au contraire.
Alors le silence, quand il m’est imposé, devient une torture.

Face au silence, j’attends.
Mon cerveau comble les vides en mille interprétations, de la plus plausible à la plus farfelue.
Je peste.
Je fustige la lâcheté.
Je m’épuise.

Aujourd’hui, je comprends enfin.

Plus d’attente.
Plus d’interprétation.

Le silence n’est pas une réponse.
C’est une condamnation.

Le jour d’après.

Un début d’année, un anniversaire…
Ce sont des dates propices aux prises de décisions. Aux actes, même symboliques.

Je cumule les deux.
Les trois mêmes, si l’on inclut la fin réelle d’un cycle avec la conclusion de mon divorce fin 2025.

Mon ex-mari et père de mes enfants aura toujours une place dans ma vie, quels que soient nos différends.
On est parents avant tout.
Sa place n’est pas facultative.

Mais ce n’est pas le cas de cet autre homme.
L’homme que j’aime encore.
Rien ne m’oblige à lui garder une place à lui.

En juin dernier, notre relation a basculé dans un silence pesant.
Une discussion difficile.
Et pour la première fois, mon refus de faire le premier pas de réconciliation.
Lui laisser l’initiative du lien.

Sept mois de silence.
Cela laisse songeur.

Difficile de nier la réalité dans ces conditions.
Et pourtant, je l’ai fait.

Je n’ai pas fermé la porte.
J’ai continué d’espérer.
Un mot.
Un geste.
Une simple pensée exprimée lisiblement.

Jusqu’à hier.
Jour de mon anniversaire.
C’était hier ou jamais. La dernière chance.

Rien.
Rien qu’une absence, assourdissante par son silence.

Alors j’ai eu ce geste : le sortir de mes contacts.
Son choix, mais ma décision.

Concrètement, cela ne change rien.
C’est symbolique.
Je lui ai retiré la place que je lui gardais jalousement.
Sans discours.
Sans euphorie.

Hier, c’était presque facile.
Ce matin, c’est vraiment différent.

Comme une gueule de bois.
Un lendemain de fête.

Ce matin, c’est le vide.
La chute d’énergie.

C’est sans doute la dernière étape.
Et personne ne dit à quel point elle fait mal.

Il faut faire face.
Achever le processus.
Malgré le vide.
Malgré la douleur.

Et surtout, ne plus revenir en arrière.

Dans le métro.
Cette semaine, je suis une formation d’initiation au code.

C’est à l’autre bout de Paris.
Alors, pour la première fois depuis des mois, je prends le métro aux heures de pointe.

Cette formation, c’est une bonne chose.

Depuis des mois, je me suis repliée sur moi.
Pour garder le contrôle sur mes émotions.
Pour ménager ma santé mentale.
Pour panser mes plaies…
Tout plutôt que resombrer dans la dépression.

Je pensais avoir réussi.
Sans gloire ni esbroufe, mais une réussite solide.

Et ce matin, dans ce métro, je réalise que je n’ai rien maîtrisé.
J’ai juste anesthésié l’angoisse.

Elle est toujours là.
Vivace.
Dès que je sors de ma zone de confort.
Dès que je quitte mon petit cocon d’écriture.

Mes habitudes, mes rituels m’ont protégée.
Mais ils ne m’ont pas guérie.

J’ai peur.
Rien ne va.

J’ai tellement grossi que je n’ai plus aucun vêtement correct à ma taille.
Je n’assume pas mon reflet dans le miroir.
C’est violent.

C’est mon objectif 2026 : perdre 20 kilos minimum.
Mais là, on est le 12 janvier, et ils répondent tous à l’appel.

En regardant les gens debout autour de moi dans la rame, je me dis :
pour reprendre un emploi salarié, il faudrait que je fasse ça tous les matins.
Et les soirs aussi.

C’est à ce moment-là que l’angoisse a repris le contrôle.

Guérit-on d’un burn-out ?
Guérit-on vraiment,
ou la sensation d’étouffement, de danger imminent,
reste-t-elle à jamais ancrée dans notre système nerveux ?

Encore une fois, écrire me sauve.

Je suis arrivée.

Veille de week-end.
Pas n’importe lequel.

Historiquement, c’est le week-end.
Celui où, depuis des années, je retrouvais l’homme de mon cœur.

Pas cette année.
À moins d’une visite surprise.
Les retrouvailles n’auront pas lieu.

La vie.

Je suis au café.
Un peu mélancolique.
Un peu excitée aussi, par cette attente latente d’un miracle — malgré tout.

Un homme s’installe à la table voisine, face à moi.
Il me demande de surveiller ses affaires le temps d’un passage aux toilettes.

Je réponds oui, et j’ajoute une blague.
Il ne la comprend pas.
Je parle trop doucement.
Je répète, plus fort.
C’était une blague idiote.
Elle l’est encore plus quand on doit la répéter.

On rit.

À son retour, je fais un compte rendu de mission :
— Aucune attaque. J’étais prête à courir si nécessaire.

Il surenchérit.
Il est sympathique.
L’interaction est agréable.
Et surtout, elle me détourne de la nostalgie des week-ends passés.

Le serveur arrive.
Il commande un double déca.

Mais qui prend un double déca à 11 heures ?

Si tu prends un café, prends un vrai café, déjà.
Et cette notion de « double »…
Elle suppose un certain excès.
Une exigence.
Une intensité.

Mais appliquée à un café décaféiné, ça donne quoi ?
Une envie excessive… d’eau chaude colorée ?

Je brûle de me moquer.
Ouvertement.
De railler ce choix.

Au téléphone, il s’étrangle avec le biscuit qui accompagne la boisson.
Il tousse.

— C’est fort, le déca. Alors un double !

Ces petits gestes du quotidien, ces petites habitudes,
disent souvent plus sur une personne que tous les discours.

Si ça se trouve, il prend aussi une salade au McDo —
ce que je considère également comme une aberration.
Si tu vas au McDo, prends un burger.
Les salades, c’est un autre terrain de jeu.

Je devrais peut-être arrêter de juger.

Après tout, j’adore le Coca zéro décaféiné…

Honte à moi.

Édit

Quelques minutes plus tard, sa femme l’a rejoint.
Elle a commandé un double expresso.

Tout s’explique.